Сайт учителя информатики

Нагаева Михаила Аркадьевича

Найти:

на:

Юмор. Шутки

ШКОЛЬНЫЙ ЮМОР

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!

- Чем отличается хороший ученик от плохого?

- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Совет министра образования учителям:

Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!

Учитель:

- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?

Иванов:

- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.

Учитель:

- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

– Мама, сегодня директор задал вопрос всему классу, и никто, кроме меня, не смог на него правильно ответить.

– А что он спросил?

– Кто разбил окно?

– Что же ты сказал?

– Окно разбил я.

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

Шотландские дети могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…

В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.

Эфиопские родители съели своего сына за две тройки в четверти.

После беседы в кабинете директора шокированный отец восклицает:

- Неужели мой сын хуже всех в классе?

- Ну что вы! Что вы! В школе!!!

Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.

- А почему у нас в школе работают одни женщины?

- А потому, что все лучшее - детям!

Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!

В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками.

Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!

- А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...

- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...

Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки

на двойки и посмотрите, что будет… Если ребёнок не удивится, значит, это изначально и были двойки!

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.

Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести.

Историки выяснили должность Ивана Сусанина – ведущий специалист.

Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ.

Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.

- Бабушка, а почему все дети ходят в школу днем, а я ночью?

- А потому, что ты на сторожа учишься!

Учитель:

-Половина не может быть больше или меньшей.

К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

- Дети, записываем в дневнике:

"Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...

- Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.

- Держи, папа.

- Так... понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота - все правильно!..

Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".

- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?

- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

Семенова на экзамене хнычет:

- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!

- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

Учитель звонит маме двоечника:

- Скажите, почему ваш сын всё время какой-то сонный?

- А это в нём таланты дремлют!

Школьница после экзамена учителю:

- Ну, наконец-то я сдала!

- Нет, это я сдался!

На улице к мужчине подходит милая женщина:

- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…

Мужчина с ужасом:

- Я?!

- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.

– Сидоров, вытри доску!

– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!

Учится папа за Васю весь год... И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы!

- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?

- Нельзя, Вовочка.

- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Мама спрашивает Вовочку:

- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?

- А я его наказал за двойку!

Буратино заходит в учительскую с пнём в руках.

- Родителей в школу вызывали?

- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!

- Это ограбление?!

- Нет - урок физкультуры!

Учитель физкультуры Куженерской школы №2 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?

- Да нечего показывать, там всего одна двойка.

- Всего одна?

- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.

- Вова, почему ты не пишешь?

- А я секретаршу жду.

Запись в дневнике:

Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться.

На уроке русского языка.

– Просклоняй по падежам слово «книга».

– Именительный падеж – что? – книга, родительный – из чего? – из бумаги…

- Ты где был?

- За хлебом бегал.

- И что, догнал?

- Выйди из класса!

- За что?

- За дверь!

- Почему?

- По полу!

– На уроке литературы учительница дочитывает сказку: